las palabras escritas en este blog son puros arranques mentales, son momentos en los cuales kiero expresar cosas que siento que nadie podría entender... soy una persona con una mentalidad super complicada, no soy fácil de entender, pero si puedo entender a los demas..
mis primeras fotos con 21 años...me veo mayor...cierto...jajaja! pucha han sido real% la raja estos dias...onda ayer mi cumple fue el mejor dia del año para mi, porque senti el amor de mis amigos, mi familia y de kien yo keria...uhhh! la dura ke toy demasiado feliz, de ver ke las cosas dan un vuelco y ke uno tiene la posibilidad de estar contenta nuevamente y de ver que tus amigos te valoran mucho mucho =)
Waaa!!! la dura ke esto vale mas ke mil regalo y todo ese tipo de weas superficiales, para mi el amor vale mas ke cuelkier cosa... = me regalaron cosas ricas y lindas y gracias x eso, pero mas gracias x lo lindo toy feliz!!!! Yapalas! no kiero escribir mas xke tengo hartas cosas ke hacer... lalalla!! ademas todavia tengo sueño!!!
y gracias a ti cosa x hacer de mi día de ayer una caja de sorpresas la dura ke me regalonearon en demasia... estaba bueno ya pu' minimo...si era mi cumple...hize too lo ke keria...lalalala!!! y ahora se viene la 1º celebracion de mi cumple en el huevo mañana con mis amigos de aca (tbn. celebramos el cumple del ñato...pa ke no crean ke too gira en torno a mi) y el sabado 6 de octubre con mis amados de www.chilemarranos.cl ke tbn los amo y tbn celebramos el cumple de la bufonna y del rambo...jajajaja =) demasiado feliz!!!
Besitos grandes
les regalo un tema!!! =) muy buenoo!! "Do the Evolution" (Pearl Jam)
La verdad es que no me gusta la soledad, de hecho siempre trato de estar rodeada de alguien, quien sea...pero no estar sola...
A lo que mas temo en la vida, incluso mucho mas que a la muerte es a la soledad...la dura...es una sensacion maldita...la primera vez que me senti sola en mi vida, pero realmente sola...fue un dia de mediados de marzo de este año...iba caminando por la Aduana a la casa de mi tio... venia sumergida en miles de pensamientos ke rondaban mi mente...era pensamientos tristes... y recuerdo que iba x una calle muy obscura...de esas donde hay puros bancos...y de repente...shit! siento ke alguien me seguia, esa sensacion de que si corro me salvo o no se...veia la sombra y sentia un sonido detras mio...tuve mucho miedo...y me dije "cague!" ...y me doi vuelta y era un abuelito con un baston ke venia caminando...en eso mi mezcla de sentimientos fueron tan fuertes que a lo unico atine fue a sentarme con el corazon a mil x hora en la puerta de una notaria...y a llorar...llore hasta mas no poder. Por primera vez me senti total% desprotegida, sin nadie a mi lado...en ese momento no me sentia ni protegida x Dios...me senti en completo abandono...
Bueno el tema viene aludido a lo siguiente....hoy venia de Los Andes (8 am. en el bus) y esta vez me vine sola, porque se kedaron toos raja durmiendo alla en la casa del Kota...la dura es ke io me subi al bus y se subia mas y mas gente...y toos de a dos de a tres...y me dio pena, porque el asiento de al lado mio estaba vacio...la dura ke me senti nuevamente tan sola que pedia por favor que se sentara cualquier persona, pero no queria estar sola...la cosa es que llegamos a San Felipe y nadie se sentó a mi lado...=( y uta...ya nada ke hacer...me acomode pa mi rincon del asiento...y nuevamente llore como pendeja perdida me dio pena, porque a veces siento que estoy rodeada de gente que veo, converso, comparto y miles de weas mas, y ellos se van y me siento sola...esa wea me da pena, no me gusta estar sola, no me gusta la sensacion de vacio que es la soledad, cuando estoy sola en mi casa pongo musica, prendo tele, hago lo ke sea para no sentirme sola... La cosa es que tus papás siempre dicen "hija; tu nunca estaras sola" las promesas de amor eterno dicen "nunca te dejare sola", ademas de la de los amigos y demases, se supone que Dios siempre esta contigo..., pero ¿qué pasa si todas estas afirmaciones son ciertas, pero en cierta mamera tu igual te sientes sola? son sensaciones...no me gusta tener perfil de chica depre...soy super alegre, pero no se, como me dijo alguien que me conoce demasiado bien hace poco "¿qué sacas con estar rodeada de gente, que te quiere y reirte y hacer como que estas feliz, si al otro dia te vez sola, y se va a la mierda toda la felicidad?" eso me ha dado vueltas todos estos dias...en realidad esta semana la he pasado no mal, pero me he cuestionado miles de respuestas acerca de este tema, yo no quiero estar sola...no quiero sentirme mas asi... ¿por qué la soledad hace que la gente sea infeliz? ...y no estoy sola!, pero si lo estoy a la vez... Me siento mal...mejor me voy a bañar y a pasar estos pensamientos idiotas que pasan x mi cabeza...Quizas nunca me senti tan sola como me he sentido este año...insisto a pesar de tener mil de gente que me kiere y me apoya...el problema no son ustedes.... El problema soy simplemente yo...
Un mes Definitivamente lleno de eventos, y emociones...xke no decirlo...
La verdad de ser un mes en el ke mas se carretea....la cara de carrete en la foto lo demuestra...(pero ya en la U..¬¬)
Va acompañada de las putas catedras 1 (25% de la nota semestral) y de la no tan kerida frase..."haganse cagar estudiando!!" Ademas que es mi cumple...el nro 21... ke fuerte!! sera mi primer cumple sola...y con catedra pa mas remate con catedra de lengua... la dura ke me da lata, porque el dia de mis 21 keris desaparecer...igual no puedo ser mentirosa...me da penita pensar en mi cumple, un año mas vieja, sera el medio cambio, porque todos mis cumples han sido especiales siempre...pero esta vez no kiero celebrar ni nada de eso...no kiero ke me tachen de niña "depre", pero es ke me da pena.... hasta los 17 los cumples eran en la iglesia...total% Cristianos... A los 18 me hicieron un cumple con la familia que fue donde presente a toos a mi amado... a los 19 lo pasamos mas bien solitos, fuimos al cine, fue todo real% la raja...a pesar de ser bien anonimo... y a los 20 celebracion en mi casa...como el afiato de nosotros y la concretizacion de tu y de mi... pero ¿kien iba a pensar ke a los 21 ya no kedaria nada? solo promesas rotas firmadas en un papel y juramentos bajo el cielo de amor eterno y dichas estelares y la promesa de nunca mas estar sola...
y aqui estoy... viendo como mi vida pasa rodeada de harta gente ke ama y ke kiere amarme (amigos y too eso) y yo aca escribiendo pensando en ti... ke entrete, pero creo ke no se puede entrar a jugar con las personas, si el corazon no tiene claro ke siente...el mio esta desvirtuado, a veces le da lo mismo y otras veces se cela por weas...que se supone ke no deberian interesar...pero filo...ya da = Saldra el sol...y estoy segura ke se aprende a vivir con las cosas como uno las kieres y se trata de componer una especie de felicidad al peo kizas, pero felicidad al fin y al cabo... sigo con mi estudio...necesitaba sacarme el nudo de la garganta...
26 años, profesora de educación básica, estudiante de magister en ambientes propicios para el aprendizaje...
Soñadora, a veces promiscua, sensible e insensible a la vez... apasionada por la música y la libertad... Creo en la democracia y los derechos, en conjunto con los deberes. No quiero tener hijos, prefiero adoptarlos.
Tengo miedo a enamorarme otra vez...
waaaaaaaa!!!
