Reflexion acerca de mi vida....

21 años....casi 22... y todavia hay muchas cosas ke me inkietan, que me hacen reflexionar, ke me hacen sentir y preguntarme si estan bien las cosas.... es tan dificil a veces pensar en lo mejor para uno y no en el bien de los demas, pensar en ser distinto, tratar de ser feliz con lo ke tienes y no con lo ke deseas....
desde ayer siento que me faltara tiempo para hacer muchas cosas, una sensacion como ke si mañana me fuera a morir y no logré cumplir con todo lo ke he prometido y me he propuesto...
Este ultimo tiempo he aprendido a estar bien sola... a disfrutar mi soledad, y a ser feliz con ella.... pero a veces me pregunto ¿cuantas oportunidades he perdido por estar preocuandome de ser feliz en soledad? me ha costado disfrutarla... de hecho cuando recien empeze... solo lloraba xke no lo keria estar... pero el cambio es brusco, es como ke si ahora me diera lo mismo todo, lo ke toos piensan de mi y como actuo... tengo pena x haber cambiado tanto.... asi fisica y psicologicamente.... como ke toda mi estructura mental cambio a ke no me debe asombrar nada, ni ke nada me haga parar contar de seguir mis ideales... no se ke paso conmigo.... no se ke paso, si antes sufria hasta x los amigos de mis amigos y ahora casi todo me da lo mismo, como ke las cosas me afectan en el momento y despues sigo mi vida normal..
Me paso (lo mas reciente..) con un Amigo... el wn. por mas ke lo aconseje, le dije ke estaba cambiado y ke estaba mal al lado de una mala mujer me mando a la xuxa, me dio pena ke se acabara nuestra amistad, y despues reflexione y me dije "ke lastima x el...."
¿eso es bueno o malo? tengo lata x eso... creo ke no deberia ser asi cuando las cosas estan mal... siempre trataba de ponerme en el lugar del otro cuando tenia problemas, pero ahora digo "como pueden ser tan mamones" ..siendo ke yo lo fui mas, ke un millon de veces llore en la calle por mis problemas, y ahora me da mani todo, mando todo a la mierda... y sigo mi vida feliz,... ¿eso es felicidad? ahhhhhhh! tengo miedo, no kiero el dia de mañana arrepentirme de ser tan fria, o sea ser super cariñosa y tierna y no se, siento ke he cambiado y me he vuelto una persona superficial a la hora de aperrar, como ke confio en mi, y en nadie mas, sin facultades de volver a amar y a crear nuevas expectativas... solo vivir mi vida y rebentarla y ser feliz con eso...
toy tan confundida.... a veces siento ke deberia volver al pasado y comenzar todo de nuevo, hacer las cosas mejor o de manera distinta, estoy segura ke no estaria en este momento cuestionando mi vida, por mi mi papa esta lejos, por mi mis papas estan separados, por mi kizas tengan ke ser mas años.... ¿como decirles ke no amo lo ke hago? xke no le hize caso al juank y lo dije desde un principio... y deje ke pasara tanta agua debajo del puente para darme cuenta ke no estoy bien, ¿por qué la vez ke tome esa wea venenoza x casi milagro me desintoxike? kizas si no estuviera no estaria ensando todo esto.... ¿por que no dije ke si esta vez a darte una oportunidad mas? kizas xke me dolio tanto separarme volverme a levantar... volver a caer y volver a levantarme... kizas me hubiera dado cuenta ke aun tengo un poco de amor x ti y no ke eres ya parte de un bello y amargo recuerdo....

¿por que soy feliz, pero a la vez me lo cuestiono? ¿por que o son muy jovenes o demasiado viejos para mi? ¿ke hay para mi? ¿ke kiero para mi? ¿por qué?

siento ke mi tiempo se acaba y tengo ke tomar decisiones, ¿cual será la correcta? no tengo pena, me siento confundida, no se ke sentir y ke creer, no se en kien creer, no se ke es lo mejor para mi....

pennyroyal Tea



un tema pal momento....

eso x ahora....
siento como si hubiera caminado todo el dia sin parar y sin sentido...
tengo el cerebro cansado....




Para ti no ha sido facil...tampoco lo es para mi...el estar aqui...siempre Recordandote♪