las palabras escritas en este blog son puros arranques mentales, son momentos en los cuales kiero expresar cosas que siento que nadie podría entender... soy una persona con una mentalidad super complicada, no soy fácil de entender, pero si puedo entender a los demas..
ame esta foto...simplemente yo!! sin preservantes ni aditivos ni naa!! rockera mala...yeah...el Esteban me bautizo....y yo happy"
La vdd es ke he pensado en eso y me cago de la risa...el medio proceso wn...pasar de ser una niña de vestidos flores y webadas asi, a una adolescente llena de colores y ahora a ser una joven de general% pantalones rotos ropa obcura y vieja...a pesar de tener miles de weas nuevas... y escuchar un tipo de musica total% diferente al comun de las mortales de mi edad...el medio cambio....como te cambian las personas, el entorno...yo era puro chancho en piedra...y xke no decirlo...fui bien pink pa mis cosas, pero ahora detesto el rosado... me gusta el rock, aunke a cuando toy muy triste me corto las venas con "ese tipo de musica ¬¬" soy parte de zona rock, ahora al esteban le entiendo su estilo y su musica...ya ke cuando tenia 16 y lo conoci me daba miedo su polera de Iron Maiden...la wea loca... como cambiamos wn!
Estos cambios si son por .... en too caso no me arrepiento...hay ke decirlo ke me abrio la mente...jajajaja (caguense de la risa no mas y piensen ke mas...) y no se pu' ahora busco algo asi para no perderme...o sea perderme mas de lo perdia ke toy...ke atroz!
Bueno la cosa es disfrutar hacer mas cosas x la vida...estudiar mas y dejar de ser una fracasada como lo soy ahora (los mas intimos cachan xke...a los demas no les importa!)
mil besos!
y les dejare el video de la cancion ke ayer nos dejo mojaos al esteban y a mi...la vea loca!!!
Reflexiono hoy acerca de un tema...Cual es el valor de las personas después de un termino? Que fuerte pensar en todo esto...la dura...he reflexionado acerca de lo que vales despues de darlo todo...de jugarte 500% por alguien...despues acaba todo...y que eres...nada...simplemente nada... Yo no kiero premios ni ser reconocido, pero es primera vez ke me toca vivir esta sensacion...creo que las personas x mas daño que te hagan yo no menospreciaria lo que han hecho x mi... Me dan pena este tipos de cosas...mas encima ke esta semana he sufrido de stress, depresion y agotamiento psicologico... asi ke feomenal...pa ke mejor el panorama....creo ke la unica forma de liberar esta carga psicologica ke tengo y tbn xke no decirlo sentimental...es olvidar con celebraciones, amigos, carrete y demases... no queda otra.... Asi son mis dias...la paso la raja con mis nuevos amigos....de verdad no podian haber llegado en un mejor momento... pero a veces ellos se van y vuelve mi vacio... esta nube negra que me atormenta que se burla de mi y de mi estupidez x ser y sentir lo ke siento...me odio a mi misma x eso... por no tener simplemente la capacidad de olvidar y listo....
Me siento debil...mas vulnerable ke la mierda y con ganas de llorar y volver a arrastrarme como un gusano...como la gusana ke soy.... si definitivamente yo me llevo todos los premios a la "Reina de las Hueonas" por seguir pegada en algo que ya fue...y que fue lo mas bello que me ha pasado...pero que hoy x hoy viene siendo un maldito "karma"....
hoy estudie too el santo día...y pude salir dos veces...a almorzar como a las 1.30 pm. y a las 5.30 pm. para fumarme un cigarro... Cigarro...yo...la wea loca...viniendo de mi... mientras me lo fumaba...pensaba tantas cosas... pensaba en los cambios fortuitos de mi vida...pensaba en todo lo ke he vivido...mientras mis compañeras me hablaban...y no escuchaba xke me fui lejos...muy lejos mi mente viajo a través de hartas cosas...y hartas personas...en las cuales x mas ke tratas de olvidar las piensas de manera inconsciente....necesito aire...y mire el humo del cigarrillo y me dieron ganas de llorar fuerte...muy fuerte...bajo la angustia x un momento keria llorar y empece a escuchar ke mi amiga hablaba de Dios y las maravillas ke hacia y como nos damos cuenta con solo mirar la hermosura del cielo o la del mar.... y me acorde de Dios yo también...tan alejada de el...quizás x eso esta todo tan al revez, que paso conmigo...¿por que fumaba? xke lo hacia....xke estaba ahi casi llorando y alejada de tantas cosas que me hacían bien y me hacían sentir feliz.... Xke no olvidar y empezar de nuevo la vida? Onda "borrón y cuenta nueva" Comenze a reírme como imbécil...de la nada...mis compañeras me preguntaron ke pasaba...de ke me reía...solo reía...para no llorar x lo ke ahora no poseo...x lo ke ahora no siento... xke ahora no respiro....xke ahora estoy viva...pero con penita en el corazón...dicen ke la risa abunda en la boca del tonto y creo ke soy mas tonta ke la mierda....me siento perdida... me siento sola...me siento con ganas de volver al pasado... pero la vida sigue no...x mas ke no lo kiera asumir...sigue... Hoy estudie todo el día...me siento cansada así ke mejor me voy a descansar...y a dejar de pensar en tantas cosas ke son y ke no son...en dejar de sentir angustias de como son las cosas...en dejar de ser una idiota...deja de ser lo de antes...deja de ser lo de ahora...dejar de ser... Bueno hoy me sentí toda una kurt Cobain...me sentí depre...triste cansada...cara de poto..y too eso x eso los lentes gigantes (gracias Cris)
y me acorde y escuche como 20 veces Where did you sleep last night? ...pa ke mas depresiva la canción...donde estuviste anoche? eso no me importa...pero asi es la cosa nu mas...
pucha que frio y triste el dia...me dan pena los dias nublados :( se me imagina que Dios no tiene la capacidad de ver nitidamente lo que pasa en la tierra (se que no es asi) pero no se...cosas que se le vienen a uno a la mente...ahora es denoche y llueve...tuve un dia bkn x varias cosas y pencas x otras...
Como existe tanta gente chanta que se juran bknes y ricos y jajajaaja...pasaos a caca los pobrecitos...le dices lindos y juran ke les diste too...ke pena... la verdad es que espero mas de otras personas, porque el bajo de ese grupo de los chanta me da las hueas...mas ke se aflijen xke uno les dice la verdad...ke pena...me paso x la raja lo ke crean o digan, creo ke hoy la kgue, pero alo? no soy perfecta...creo ke ya di el mayor paso de ahora...camino hacia la luz...con la cara llena de lagrimas negras, pero no importa...xke lo que realmente importa es que voy con mi frente en alto...y no tengo ke andar como los "maricones" hablando x atras para que me crean.... para esta otra persona a la cual yo amo mucho...ke pena ke no creiste en mi...sabiendo como soy, pero bueno, asi es la cosa, quizas vendran mejores o peores personas que tu, lo unico que me queda claro es que contigo no mas...
Se acabo...sigo mi camino...mejor sola que con todos tus enemigos ke se hacen pasar x amigo, hubiera preferido ke me dejaran claro ke no les caia bien a hacer una careta hueona y despues salir a pegar el puñal en la espalda.... pero bueno a la mierda con eso....la vida es sabia y ya veremos quien lo hizo bien y kien lo hizo mal....yo por mi parte me quedo ya en paz...no webeo mas...y ke kede claro ke si webie, fue xke me webiaron...pero a la mierda...no saco nada...con pelear con gente sin cerebro y sin vida propia... Como siempre uso mi blog para expresar lo ke siento....y si siento harta pena...porque cada dia me desilusiono mas de la persona ke mas he amado en la vida, y los otros (el otro) uhh... pena nu mas...pero bueno...asi es la cosa nu mas...
Tengo mi estrella y mi angel ke siempre me acompañan...gracias a Dios Tengo vida...aunke no lo crean...y yo me reire mientras otros lloraran hasta x las narices....de envidia obvio...pa ke tanta envidia...si fui feliz de las cosas pequeñas...nun ca desee mas de lo ke se podia...kizas ahora no soy feliz, pero me empeñare en eso...ahhh y sin ti...mucho te puedo amar, pero basta! creo ke se acabo too mataste too lo ke podia haber sido para ke no fuera tan malo....prefiero estar sola ke mal acompañada...y eso... A la mierda con todos ustedes...y si hay gente ke hoy en dia me valora es x mi sinceridad, trransparencia y derechismo (no soy facha) para decir y hacer las cosas, que esa virtus el enfermo mental ke intenta cagarme no la tiene...y nunca la tendra...
y por ultimo...nunca me gusta desearle mal a nadie, pero toy chata de weas lindas para arreglar too asi ke les regalo esta palabra...obvio ke con amor " PUDRANSE WEONES DE MIERDA"
yo soy especial y para ti...ya te dije...soy mas de lo que crees asi ke cuidado...y valgo mucho mas de lo ke valoraste...ya veras los resultados...la vida da vuelta...como dijo tu papá y siempre nos hace pagar lo malo ke hemos hecho en la vida...y no vengamos con weas rancias...puta ke me haz hecho daño...y a sabiendas...
Un beso
adiO"
Gracias x leer a mis dear!"
Para ti no ha sido facil...tampoco lo es para mi...el estar aqui...siempre recordandote...
bueno bienvenida a mi triste realidad....papá estuvo un mes aca con nosotros, papá vino a darle brillo a las tristezas ke sentía en mi corazón...papá vino a completar mi circulo familiar ¿pero que pasa de hoy en adelante? ¿por qué todo lo bueno termina? Ahora aca en el inmenso vacío llamado casa, hoy después ke mi papa se fue... tengo caleta de pena, ya que lo vi débil, cosa que nunca lo había presenciado en el, nunca lo había visto llorar y sufrir de esa manera...y mi hermano...SHIT!!! lo peor fue ver como lo tiraban para que mi papa se pudiera ir....eso fue atroz.... entre tanta locura con el maty y mi mamá me di cuenta que estaba sola....total y absolutamente sola...y me lanze corriendo dentro de policía internacional (cosa ke no se debe hacer) y le dije: "papa...el ultimo abrazo...por favor"...y el solo me abrazo llorando y me dijo: "cuida a tu mama y a tu hermano...te amo mucho princesa...(beso) valla" y ahí seguí mi rumbo dentro del aeropuerto...sola, la otra vez no fue tan fuerte...porque había alguien ke a esa salida solitaria me abrazo y me dijo "no estas sola...yo estoy contigo"...y ahora me di mas cuenta que estaba realmente sola...me senti como las hueas y solo segui pasándolas sola...me subi al bus...y me subi el gorro de la chaketa y me arrincone a llorar....paso un rato y la tere me dijo "ya po' cris...no estes triste"...y pa mi peor...me siento como las hueas...me siento abandonada, me siento mal de verdad, no me gusta sentirme asi...no me gusta sentir la ausencia...y hoy la he sentido mas ke la mierda....quizás x eso...sake lo ke sake y lo tengo ahora en mi poder....hueona yo....demasiado diria yo....
Bueno termino diciendo a mi papá que te amo, fueron bknes los días contigo aca, a pesar ke me retaste, pero esta bien, esa es tu pega, pero ya pasara el tiempo y nuevamente la familia se volverá a reunir y seremos felices...y todo lo ke siento ahora....desaparecerá....
"para ti no ha sido fácil....tampoco lo es para mi...el estar aquí...siempre recordándote...aunque acá conmigo no estés...siempre te llevare...en mi corazón...que esta recordándote" (para todos los que estuvieron y ahora no están a mi lado)
Hola TU....jajajaja!!! te dije ke un dia me iba a bajar la inspiracion e iba a darte un espacio en mi Blog.... Pucha ke decir de ti...puras cosas lindas nu mas pu' a pesar de ser las cosas como son y las cirscunstancias en las cuales nos vemos sometidos creo ke estoy mas ke satisfecha de la amistad ke se ha creado entre nosotros...esa atmosfera de reir y ser felices de la vida, a pesar ke a veces la vida te entrega pura mierda... Cierro mis ojitos cafe...y me imagino como seria ke no estuvieras al fin del mundo...seria la raja....o no? o quizas no se....no yo creo que seria bkn...xke te haz convertido en mi amigo, compañero, patner y tantas cosas mas...que no se...a veces siento ke todo es irreal, que estoy puro dando jugo y que solo me estoy pasando de la raya y creyendo mas de la cuenta..... si lees esto (se que lo haras) Quiero que sepas que tu eres una persona demasiado importante para mi, de hecho batimos el record como 14 horas casi ininterrumpidas hablando (casi si no fuera x el virus ¬¬) pero fue bkn...me rei caleta, te conte mis locuras, te cante, comentamos los programas, no se lo hicimos todo (yo y mis frases) la verdad es que lo paso de pelos con TU...y no kiero ke se acabe todo lo ke se ha creado niño, me haces happy, me haces reir, no se, simplemente la raja!!! feliz....y subi esta foto xke se ke te gusta...a mi no...ya sabes lo ke pienso de ella, pero ahhh!! "bueno ya!" ahi ta.... Demas estar decir que cada dia mas mi pasion a los chancho crece, porque gracias a esta pasion he encontrado muchas alegrias a mi a veces tormentoza vida y he conoc¡do a tanta gente tan linda como "TU"... (*cancion : obvio la nuestra...."milagro" Lucybell... ♪ "soy tu...tu eres yo"♪*)
Besos pa toos los ke leeran esto pa la Dioni...te explico mañana, se ke te confundiras...te kiero monga!
26 años, profesora de educación básica, estudiante de magister en ambientes propicios para el aprendizaje...
Soñadora, a veces promiscua, sensible e insensible a la vez... apasionada por la música y la libertad... Creo en la democracia y los derechos, en conjunto con los deberes. No quiero tener hijos, prefiero adoptarlos.
Tengo miedo a enamorarme otra vez...
ame esta foto...simplemente yo!!
